Я никогда не смогу заменить кого-то. Помочь забыть прошлое. Только напоминаю о прошлом. Влюбить настолько сильно,чтобы человек забыл прошлое. Потому что я дно.
@музыка:
Дима Олейник & Птицами – 15. Письмо "О грустном"
Почему на нашей последней встрече,когда мы немного повздорили,ты не смотрел на меня? Ты смотрел вниз. Но из-за головного убора было плохо видно.куда ты смотришь. И мне показалось,что всё это время ты смотришь мне на ноги. Ведь это потом вроде и оказалось правдой. Что в них такого? Прости,что не поделилась на тот момент своими переживаниями и злостью. Я ведь не могу жаловаться на тебя тебе же. Я всегда готова с тобой поделиться,а ты готов помочь. Прошу,прости,что тогда нагрубила и сказала.что больше ничего тебе не скажу. Это не так.Мне нравится,когда ты слушаешь меня и помогаешь. Спасибо тебе за это. Правда ты этого не увидишь,но всё равно спасибо за всё,что ты сделал для меня.
Если я разлюблю тебя. Если этот день настанет. Я буду опустошена. До последней капли. Со временем я буду наполняться радостью обыденной жизни. Радоваться мелочам. Может стану добрее. И тогда я пойму насколько глупа я была,когда трепала свои нервы насчёт тебя. Что я зря бегала за тобой. Но этот день ещё не наступил. И я всё ещё продолжаю жить, питаясь розовыми надеждами. Ты сделал из меня ванильку,гореть тебе в аду. Я осознаю,что это не любовь.а влюблённость. Но даже после отказа у меня почему-то есть искра надежды. Хотя я король пессимистов. И это меня как-то взволновало. И я не прекащаю общаться с тобой. Мне хочется узнать,что будет дальше. Ведь этот огонь надежды,не утихает. Ведь ты сам сказал,что хочешь узнать друг друга ближе. И ты ощущешь странные чувства рядом со мной. Надеюсь это правда. Ведь я была счастлива от этих слов. Я всегда счастлива,когда общаюсь с тобой.
Даже,если ты сделаешь мне больно- я буду улыбаться. Даже,если я проведу множество вечеров,рыдая в комнате. Я всё равно буду улыбаться тебе. Сколько бы ты не делал больно,я не могу долго злиться. Ведь ты-это ты. Мне кажется,если ты найдёшь свою любовь.Моё сердце не выдержит. Я пропаду.. Но когда я появлюсь. Или вдруг ты захочешь увидеть меня. Я улыбнусь тебе.
Иногда я люблю просто сесть на какой-нибудь тролейбус. Подсесть к окну,включить в наушниках музыку. И смотреть в окно. Обдумывать. Мечтать. А потом просто рыдать от своих глупых мечтаний. Ведь это просто мечты. Они никогда не станут явью. Дорогой,Могз,прости моё Сердце за это.
Почему я тоже не могу быть просто счастлива? Я больше не буду нагружать своих друзей,своими проблемами. Они оказывается очень переживают за меня. А я ведь не закончу совершать ошибки,а нервы ихнии не железные. Так что я буду всё держать в себе. Чтобы никого больше не обременять. От моей глупости не только мне плохо. Простите,дорогие друзья.
Твои слова пусты. Всё, что ты говорил. Всё, что ты обещал. Те розовые мечты в которых я была. Были фальшем. Очень болезненым для меня фальшем. Я понимаю ты не хотел. Я сама виновата.
Вы такие ужасные.Люди. Может я растроена и из-за этого так говорю. Но это правда. Сколько раз эти "друзья" делали больно. Когда кот меня кусает,я тоже злюсь,иногда бью,но всегда после удара начинаю плакать,обнимать его. Ведь никто больнее своих собственных "друзей" мне не делал. А ведь я не била своих"друзей"за это. А срываться на животных плохо. Ведь когда плохо,мой кот всегда рядом,пусть и не может обнять и пожалеть,но рядом,просто смотрит на меня печальными жёлтыми глазами. Я люблю своего кота. Я бы хотела быть котом,чтобы тоже жалеть такого какого-нибудь неудачника,как я.